"O POBRE CHINÊS TRABALHADOR CHARLIE" VENCE

O membro #2343237674 da Mortos?WaterhouseCorporation, disfarçado sob o codinome "O Pobre Chinês Trabalhador Charlie", conseguiu a tão disputada medalha de ouro na modalidade "100m rasos de recolhimento de lixo diverso pela cidade". Parabéns, "Pobre Chinês Trabalhador Charlie".

"O Pobre Chinês Trabalhador Charlie" treinou muito para essas olimpíadas.

E tomou muito leite de cabra.

PRÓXIMAS ATRAÇÕES!

***IMPERDÍVEL ***

Mortos? - equipe de Cumpenis - Participam dos Jogos Panamericanos!

COMING UP NEXT

ACREDITE SE QUISER #6 - Mortos? Correm Perigo em Ônibus Interestadual

Mortos? em ação, alegrando pessoas tristes utilizadoras do transporte público campineiro (2003).

Segundo os arquivos da Mortos?WaterhouseCorporation, os Mortos? insistem em tocar dentro do meio de transporte conhecido como ônibus ocasionalmente. Em uma certa ocasião estavam migrando à Bahia, de ônibus por sinal, fugindo do rush paulistano, quando nas altas horas da madrugada perceberam indivíduos silenciosamente entrando na cabine do motorista com instrumentos musicais em mãos. Ágeis, Mortos? penetraram no espaço em questão e se supreenderam ao encontrar passageiras paulistas com o violão em mãos cantarolando para o motorista. Mortos? cantarolaram junto, pois tiveram acesso a latinhas de cerveja geladas de graça. Repentinamente, Mais pessoas apareceram, e a pequena cabine ficou absolutamente lotada. C., portador de dificuldades para se equilibrar ao ingerir cervejas da marca Schincariol, encontrava-se encostado na porta da frente do ônibus já há uns 15 minutos, para melhor segurar seu violão. Todas as pessoas ali presentes ficaram chocadas quando, dirigindo à velocidade de 100 km/h, o motorista disse casualmente: "Ah, não encosta muito na porta tá, ÀS VEZES ELA ABRE.

*

O mesmo indivíduo, olhou para C. alguns momentos mais tarde e foi levantando naturalmente do assento de motorista, perante pessoas petrificadas: "Ah, segura aqui pra mim? DEIXA EU TOCAR UMA DO RAUL."

ACREDITE SE QUISER #5

Segundo os arquivos da Mortos?WaterhouseCorporation, os elementos C. (foto) e N., integrantes do grupo de blues campineiros "Mortos?", já compartilharam a mesma residência uma certa época. Em uma noite de inverno, N. chegou em casa e flagrou C. espalhando sal pelo chão da cozinha. Estranhando a situação, N. questionou que diabos era aquilo.
C. respondeu:"ARMADILHA PRA BARATA."

Bombas made in Disneyland

(Dedicado aos Nossos Queridos Mr. BusinessmanS)

VIVA! ARRIBA!

Quem disse que os Mortos? não prestigiam nossos atuais Srs. BusinessmanS do Brasil e do mundo? Afinal, hoje praticamente não existem mais músicos, ou prefeitos, ou médicos, ou advogados, ou esportistas, ou políticos, ou jornalistas, ou pessoas, ou etc... - apenas Mr. BusinessmanS. Ok, salvo raríssimas exceções, perseguidas incessantemente pela nossa querida e defensora inquisição consumista-oh-yeah-babe.

ANDALE! AIAIAIAIAI!

E a M?C escolheu alguns representantes dessa nova categoria profissional super fashion e contemporânea pra dar um "oi" pros nossos leitores.


Fala oi, Paulinho. Essa celebridade dispensa comentários. No pré-primário já roubava descaradamente no Super Trunfo. E Paulinho era aluno-businessman exemplar, se era. Sempre fazia tarefa. A qualquer custo.

Olá, Ronaldo. Fala um oi aí.
Ronaldo já foi jogador de futebol.
Então ficou rico.
Graduou-se Mr. Businessman na final contra a França em 98.
Pagou bem, Ronaldo faz corpo mole, tem chilique e não joga. Engorda. Ou joga praticamente como uma ameba no campo, e perde sem hesitar. Ainda sai dando risada com seus colegas-businessman. É o exímio neo-businessman. Acha que ninguém percebe. Veteranos como Maluf já são mais cautelosos.

Hã-hãm.




E agora, com vocês, George Bush. Please say "Hi", Mr. President. George mora em Disneyland. Invencível Businessman, convence milhões de americanos diariamente que "We are the world. O resto é bosta." (sic). Mas para isso não é preciso ser muito inteligente. George atualmente cursa o CCBEUC (Centro Cultural Brasil Estados Unidos - Campinas) por correspondência: "Fui aprovado para o Teen 4", comenta George. Seu hobbie é fabricar bombas e explodir O MUNDO.

Inspirados nesses heróis contemporâneos, 2 Mortos? entraram no estúdio uma bela noite de 2006 e gravaram um tema com violão folk, baixo acústico, washboard, Kazoo, e bateria.
Xingue alguns BusinessmanS com a gente!!!
www.myspace.com/ilovemortos

siga a bolinha luminosa:

Ei, Mr. Businessman
Mora em Disneyland
Até parece o Superman

Ei, Mr. Businessman
Sonhos em Disneyland
O invencível Superman

Seu carro vale 60 do meu
Meu aluguel é remendo pro seu pneu

Ei, Mr. Businessman
Férias em Disneyland
Ingressos VIP Superman

E no seu quintal cabe todo o MST
200 sextas básicas não pagam a sua TV

Ei, Mr. Businessman
Ratos em Disneyland
Salve-nos, ó Superman

Um Homem de Sucesso
Sempre eleito de novo
Tem contas na Suíça
Com o dineiro do povo

Ei, Mr. Businessman
Chamas em Disneyland
O povo contra o Superman
Ei, Mr. Superman
Bombas made in Disneyland
O invencível Businessman

Às vezes joga bola
E é o melhor do mundo inteiro
Mas nem sempre vence o jogo
Pois joga é por dinheiro

Ei, Mr. Superman
Mudou pra Disneyland
Apenas mais um Businessman

Ei, Mr. Businessman
Ei, Mr. Disneyland
Você é mesmo o Superman

Mortos? vs. Paul McCartney (1a Parte)

Olá, Paul.

Hoje seus conflitos serão analisados pelos Mortos?.

Gostaríamos de começar com uma grande dúvida sua, na verdade uma indignação, expressada de forma tão clara na canção "Ebony and Ivory" (em português, Ébano e Marfim).

Ebony and ivory
Live together in perfect harmony
Side by side on my piano keyboard,
OH LORD, WHY DON´T WE?

(Na língua portuguesa, de acordo com http://www.seeklyrics.com/

Ébano e Marfim
Vivem juntos em perfeita harmonia,
Lado a lado no teclado do meu piano.
OH, SENHOR, POR QUÊ NÓS NÃO?

Bom.
Vamos lá.

Primeiro, uma dúvida dos representantes da Mortos?WaterhouseCorporation: Paul, o que você bebeu pra conseguir imaginar que só porque no seu piano as teclas pretas e brancas ficam juntinhas, pessoas negras e brancas vão sair dando a mãozinha e cantando "We are the World"? O que você bebeu, Paul. Hã?
Sai por aí dando gritinhos: "OH, SENHOR, POR QUE NÓS NÃO?" (sic)...
Pára, Paul.

Há alguns anos, Paul, surgiu um grande líder. Ele dizia:"Todos os homens são iguais."

Levou bala, Paul. Provavelmente porque ele não ficava usando metáforas de criança em musiquinhas pop só pra vender discos, ficar rico e poder contratar domésticas. Pôrra, Paul, com Martin Luther King o lance era o seguinte: "Vamo aê negada, vamo pra rua lutar pra ter uma vida decente, e se não rolar a gente dá um coro nesses brancuzinhos que deram porrada no meu vô e encocharam a minha vó no tanque." (sic)

Mas vamos adiante, Paul.

http://www.seeklyrics.com/ traduz mais:

We all know that people are the same where ever we go
There is good and bad in ev’ryone,
We learn to live, we learn to give
Each other what we need to survive together alive.

Nós todos sabemos que as pessoas são iguais
Onde quer que você vá,
Existe o bem e o mal em todos.
Nós aprendemos a viver,
Aprendemos a dar um ao outro
O que precisamos para sobreviver,
Juntos, vivos.

Primeira coisa, Paul. Eu não sou igual a você. Nem quero ser. Puta nêgo chato.
Segundo: Uau, Paul. Quantos livros você leu pra dizer "Existe o bem e o mal em todos"? (sic)
UAU. Ouçam, crianças. Paul está dizendo que existe o bem e o mal em todos. Oh, Senhor.
Terceiro: Pára, Paul. "Aprendemos a dar um ao outro o que precisamos pra sobreviver?" (sic).
Tá. Só se for o seu rabo, né, Paul.

Portanto, Paul, em resposta a seu conflito: "OH, SENHOR, POR QUE NÓS NÃO?" (sic), os Mortos? dizem:
Acorda, Paul, pôrra.
Uma pessoa vive em perfeita harmonia, Paul?
Duas pessoas conseguem viver em perfeita harmonia, Paul?
E o que você acha de 6 bilhões de pessoas, Paul?

Repita conosco, Paul:
1, 2, 3, o refrão, vai lá:

F-o-i
b-o-m
e-n-q-u-a-n-t-o
d-u-r-o-u.

Uau.
Seu português até que é bom, Paul.
Tchau.

Esclarecimento

A Mortos?WaterhouseCorporation precisa clarificar uma questão.

Temos recebido inúmeros emails nos questionando por que nossos representantes em Compenis City, os Mortos?, insistem em não usar equipamentos (i. e. microfones, amplificadores, encoders, fotocélulas) em suas apresentações desde muito tempo atrás (ver foto).

É com relutância que informamos a população brasileira que um dos membros da banda, e não iremos nem revelar a sua inicial pois isso seria anti-ético, apresenta desde os 12 anos uma fobia de OBJETOS CILÍNDRICOS perante seu rosto. Vale a pena ser mencionado que, ao completar 12 anos, conseguiu fugir de casa e sua mãe não pôde mais forçá-lo a se alimentar através de uma mamadeira.

Sem mais,

M?C
(Ethics Department)

*****PRÓXIMAS ATRAÇÕES*****

Mortos? filosofam sobre conflitos existenciais de

PAUL McCARTNEY!!!!!!!!

BREVE EM UM COMPUTADOR PRÓXIMO A VOCÊ:

Mortos? Filosofam Sobre Seus Conflitos

CONVIDADO DE HOJE - Paul McCartney

NÃO PERCA!

A M?C tem seus agentes infiltrados na sociedade em várias áreas profissionais bem ou não sucedidas, desde a indústria siderúrgica à área de pesquisas acadêmicas, passando por musicais da Broadway e indústrias automobilísticas de brinquedo (i.e. matchbox).

Um de nossos agentes nos contactou, pedindo resgate, quase em estado catatônico. Esse pobre ser não somente estava trabalhando em um feriado, mas também presenciando situações periclitantes, energúminas. Enviou a seguinte gravação à nossa querida multi-entidade, que foi transcrita para nossos leitores prediletos:

"Mas Leonildo, nóis cheguemo, liguemo o equipamento, e verifiquemo as simulação."
"Mas a gente temo que ser sincero. Vocêis não esquecero mesmo de verificar o nível de óleo na unidade de lubrificação dos dummer? Quando os responsável esquece, pode gerar ploblema."
"Não, Leonildo. Nóis num geremo nenhum pobrema. O probrema eu acho que é com o rétimo da produção."
"O poblema está claro pra mim. Já foi laminada 12 barra que deu ploblema aqui. Vocêis é que são o poblema."
"Leonildo, se você não que enxergar as coisa, pobrema seu."

Resposta da M?C ao membro #1651651651651:
A M?C não concebe solução alguma para a sua angústia, nem irá lhe resgatar, membro #1651651651651.
Quem mandou se meter por aí? Ploblema seu."

SEXTA FEIRAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para melhorar o estado psico-emocio-sonriso-gardenal de nossos queridos leitores, Shan-Shun, responsável pelo Departamento Farmacêutico e recém contratada da M?C, orgulhosamente apresenta o mais novo analgésico contra o mal-estar na sociedade contemporânea.

MODO DE USAR

Quando você já não aguentar mais a pressão, a expectativa, e o lixo humano da sociedade atual, ingira o produto repetidamente concentrando-se na seguinte frase:
"A gente tá quaaaaaase.....saindo dessa MERDA."

Se o motto não for repetido algumas durante e após o efeito do produto, a duração do alívio fisio-zoológico é breve, infelizmente.

COMPOSIÇÃO

Esse produto foi manufaturado quando os cientistas-mestres-desempregados-formados-na-unicamp N. e B. se encontraram pela primeira vez para realizar experimentos.

POSOLOGIA

Use quando sentir saudade do produto, que foi manufacturado especialmente pra você, brasileiro. Funciona melhor dessa forma.

EFEITOS COLATERAIS

De forma geral os indivíduos que absorvem com sucesso o produto no campo psico-ouvítico apresentam sintomas peculiares no box do chuveiro ou no lado contrário ao corredor do assento de um veículo do transporte público. Às vezes demonstram uma tendência para ingerir cevada fermentada líquida durante o consolo neuro-digestivo.

OBTENHA ESSE PRODUTO NA DROGARIA FAVORITA DE SHAN-SHUN:

http://www.myspace.com/ilovemortos

Product´s name: "Merda", mais uma bela canção dos Mortos?.

Cordialmente,

Mortos?WaterhouseCorporation

(Paramedical Department)

P.S. Foi coincidentemente nessa noite que B. disse uma de suas mais famosas frases: "Primeiro a gente gravou um CD. Depois a gente ensaiou. Mas antes disso a gente tomou uma caixa de Miller" (sic).

Os Mortos? tomam leite de cabra.




O resto é bosta.







B. gosta de beber água mineral antes de tomar seu leite de cabra, pois esse processo estimula as ventosas gustativas em sua boca. B. degusta melhor o sabor do seu leite de cabra.














F. gosta de se vestir de gnomo e tomar mingau com leite de cabra durante os shows.












C. prefere fazer gargarejos com leite de cabra antes de cantar os blues com seu cachecol vermelho.







N. adora se lambuzar com sorvete feito com leite de cabra após os shows.









Beba leite de cabra.







O resto é bosta.







Apoio: M?C e Leite de Cabra Ladell.

http://www.ladell.com.br/html/infohtml.htm

Afiliados Incompetentes Recebem Advertência da M?C

Os seguintes elementos C. e N. foram pegos em flagrante em um ato de franca irresponsabilidade no dia 28/10/2006.

Não apenas se atrasaram para ir ao concerto dos Mortos? em um bar modinha-mas-sem-estrutura de Barão Geraldo, como também se recusaram a ir de táxi:

"Táxi é coisa de Angélica. Os Mortos? vão de busão."

Para piorar a situação (o que causou uma punição ainda mais severa por parte da M?C), esses vagabundos (in English, fucking bums) ainda incomodaram alguns campineiros que se utilizavam do transporte público regional, repetindo perturbadoramente "The world is a beautiful place na janela do busão".