De um certo ponto de vista mais mortos do que vivos, mas de outro ponto de vista mais vivos do que mortos, e de mais um outro ponto de vista cansados, com fome, mas de bom humor, os Mortos? acordam momentaneamente e fazem confissões sobre a ida à SP:
"São Paulo é a melhor cidade do mundo.", enfatiza F.
"São Paulo é linda.", declara hollywoodianamente N.
"Caralho!", comenta B.
"São Paulo é simplesmente o Céu dos Mortos?!!!", aspira R.
"Beijos, beijos, e beijos, linda Sampa!", conclui X.
EM BREVE DESCRIÇÂO DAS AVENTURAS E VÍDEOS AQUI, EXATAMENTE AQUI, NO BLOG DOS MORTOS? !!
Ouve-se então o verdadeiro hino da esperança - "Merda"!
Mudanças no semblante dos 3.
"Putz, foi como se de repente o Depressivo Domingo perdesse seus poderes e libertasse aqueles 3 seres.", N. confirma.
"Até uma dançadinha eles deram - com a cabeça, lógico.", F. relata.
Após o exorcismo do arquiinimigo D.D., o debate filosófico com a população continua:
Melhores momentos:
3: "Mas todas as 3 músicas são de protesto, pô." M?: (rindo) "Protesto? Você acha?" Outro dos 3: "Daqui a pouco tão disputano com o Tonhão da Rapadura!" M? e 3: (rindo) M?: "Protesto contra o quê? Outro dos 3: "Contra o governo." 3: "Contra tudo. A situação econômica..." M?: "ALGUÉM tem que falar alguma coisa, né?" 3: "Ah, sim."
O quarto mosqueteiro, até agora ouvindo os M? de costas, levanta-se (meio chapado) para se manifestar:
4: (de pé - oscilando entre 60 e 120 graus) "Eu tava ouvino de costas...vocês estão de parabéns (bate palmas). M?: "Obrigado." 4: "Realmente...hmmsmhshf, se tivesse dinheiro eu seria empresário de vocês. M?: (rindo) "Ô, valeu! Obrigado!" 3: "Tem muita gente boa por aí, na rua, na noite." 4: "Muito bom o som...shashshshuuzzzj, parabéns de coração" (ou algo assim) 3: "Muito atual..." Outro dos 3: "Vem quinta aí. Toda quinta tem show de jazz, aí (aponta para a praça, reclamando). Tem dia que dá até SONO. 3: "Existe só uma palavra pra eles (virando para Outro dos 3): oportunidade. Talento vocês tem." A PM? já começa a pensar em sumir. 4: "Enfim...é isso". (senta-se)
Missão cumprida, a PM? começa a desaparecer ciberneticamente, mas não sem antes agradecer o povo e prevení-los contra "O Terrível Domingo Depressivo", "Os Bares Sugadores de Almas", "O Temíveis Estereotipadores Débeis-Mentais" e outras criaturas moribundas.
Naquele domingo à noite, a Mortos?WaterhouseCorporation detectou ondas depressivas malignas emanando do coração de Cumpenis City - SP. Todavia, por motivos incompreensíveis, mais da metade da PM? (PatrulhaMortos?) havia sido contaminada pela terrível febre nadificante não-africana conhecida como Zumbi - Nheta. Armas cruciais como o sexofone de B., a flauta-com-água-benta de Be., a voz mais grave do planeta de C. ou o look Tom Hanks Jr. de J. encontravam-se indisponíveis para a PM?.
Oh, não.
Desfalcados, devastados, deprimidos e psiquicamente mutilados, nossos 2 remanescentes agentes anti-heróis F. e N. saem às ruas do centro de Cumpenis - SP objetivando resgatar cidadãos em perigo.
"Puta sorte que não tem uma ponte no centro de Cumpenis City. Aqueles 3 lá no banco da praça tãopensano em pular.", sugeriu N.
"A gente podia chamar a polícia, mas nens. Só vai piorar.", adicionou F.
"Além disso, eu tenho mais medo de polícia do que bandido. Quase fui preso tentando pular na minha própria casa uma vez em que a minha mãe não estava e esqueceu de esconder a chave embaixo da samambaia.", concluiu.
"O destino daqueles 3 está nas mãos da PM?", enfatizaram juntos.
É visível o desconforto existencial e ânsia sócio-política dos cidadãos em questão nesse documento videogrâmico. Contudo, gradualmente foram recobrando uma porcentagem de suas vidas com a ajuda da PM?.
"Dias Cinzas era o que eles precisavam. E a gente também. Foi como uma dose emergencial de nonsense dadaísta em forma de desventuras rotineiras.", descreveu entusiasticamente N.
"Bom, depois da gente ter sido expulso do Carrefour Compenis D. Pedro* tocando na fila do caixa, se eu não tocasse Dias Cinzas logo eu matava alguém.", confessou F.
* Episódio a ser exibido em um futuro próximo
Eis a captura do momento:
N: "Viemos trazer aqui a tradição da serenata de volta ao centro da cidade".
3: SILÊNCIO
N: "É uma serenata GRATUITA, feita pelos Moooortos?.
3: (Alívio seguido de desconforto causado pelo nome da banda)
Quando você pensou que tudo já ia melhorar Quando você pensou que não dava mais pra piorar Algo pelo qual pensou não mais ter que passar Quando você pensou que eles nunca mais iam voltar...
Mais dias cinzas... (Pra gente meu irmão) Mais dias cinzas (Dias de depressão) Mais dias cinzas (Tá tudo preto e branco então) Mais dias cinzas (Bebe comigo, meu irmão)
Quando você pensou que o salário mínimo ia aumentar Quando você pensou que você podia acreditar Quando você pensou que a gasolina ia dar Ou que a sua namorada nunca ia te chifrar...
Mais dias cinzas... O poço é fundo meu irmão Mas vê se aguenta, meu irmão Esses dias de depressão Bebe comigo, meu irmão Deus é brasileiro, meu irmão
Durante o exorcismo, a PM? detectou outras pessoas em perigo: um grupo de jovens patologicamente preocupados com o apocalipse e um casal iniciando outra discussão sem-sentido-de-quem-não-consegue-pensar-em-mais-nada-pra-fazer. A patrulha fez o que pôde.
Após o Grand Finale os 3 sorriram timidamente, desconfiados ao som da buzina playmobil portátil de F.
Melhores momentos pós-concerto:
PM?: (rindo)
3: "É autoria de vocês mesmo essa música?"
PM? (rindo) "Autoria nossa."
3: (com ironia) "Isso aí é um pop rock...pra serenata tá meio fora."
PM?: "Tá meio fora?"
3: (encolhe os ombros) Acho que sim.
PM?: "Não pode fazer serenata com pop rock?"
PM? pensam: pop rock é a PQTP.
3: "Serenata...pop rock...tsc, tsc." (encolhe os ombros de novo)
PM?: "Você acha que não dá."
PM? pensam: que FDP.
Outro dos 3: (sorrindo) "Não, mas é legal. A CIDADE É MORTA."
Mais uma vez a Farmácia São Carlos (a do Carlão) resgata membro dos M? de mal peçonhento.
"Eu não sabia mais o que fazer. Sábado a gente marcou um ataque na grande metrópole, e hoje eu havia acordado com a garganta doendo muito. E se eu não sarar a tempo? Puuuutz. No decorrer do dia, o mal peçonhento se alastrou pelo meu corpo e atacou meu nariz e olhos. Eu encontrava-me em um estado de choro incessante, o que pode ser embaraçoso e de mau agouro em ambiente de trabalho escravo."
"Foi então que lembrei da Farmárcia São Carlos (a do Carlão)...foi como se um flashback dos anos 80 passasse diante dos meus olhos...vraaaaaaammmmm"
Farmácia São Carlos Poções e Injeções Proibidas S/A * Aquela na esquina de baixo do bosque dos alemães
* A do Carlão
"Saí mais cedo do serviço obrigatório para a sociedade atual em troca de comida, cerveja e shampoo no final do mês e me apressei muito ao reparar que o relógio da igreja de onde Jesus The Kid mira a sacada do meu apê batia 17:50. Ou algo assim."
"Investi R$5,90 em um táxi. Eu tinha que chegar antes da Farmácia São Carlos (a do Carlão) fechar. Olhava constantemente para meu celular sem bateria para mobilizar o motorista. Reclamamos do frio repentino em uníssono. Chegamos. E Carlão ainda estava lá!!!!"
"Cumprimentei Carlão. Me senti melhor. Seu olhar de esfinge me acalmou. Estava em boas mãos, como sempre. Desde minha infância procuro aquele homem em momentos difíceis de minha saúde átchino-cófaga."
"Mas havia algo diferente. O ambiente estava escuro."
"Tá sem luz", explicou Carlão. "Essa pôrra parece que só vai voltá depois das 8. Tô forinha."
"Mas Carlão, dá pra você me dar aquela injeção esperta? Tô com uma gripe foda, cara. Tá tudo destruído aqui no nariz."
"Se der pra enxergar...Bom, vamo lá."
Na salinha escura...
" Cara, o planeta tá mesmo fodido. Que que é isso. Não tá normal não."
E Carlão acrescentou:
"É."
"Frio da porra."
Carlão fecha a janela.
"Como esse cara vai enxergar os ingredientes da vacina?", pensei.
Prontamente tirei meu celular sem bateria do bolso. Inexplicavelmente, ou mesmo hollywoodianamente, a luzinha-pra-bêbado-achar-a-fechadura funcionou.
"Aê, Carlão. Usa o meu celular."
Carlão misturou os ingredientes. Estes foram mantidos em segredo, logicamente.
"É nas nádegas?", perguntei, com sotaque de doente mental grave, pra quebrar o clima.
"Opa. Essa tem que ser."
"Temque mesmo?"
"Temque."
Carlão direcionou o celular com o objetivo atingir o ângulo ideal para a operação.
"Au. Dói essa merda."
Carlão replicou:
"Opa. Essa é da boa."
E acrescentou:
"À luz de velas, heim? Rá, rá."
Ágil, Carlão já foi cobrando:
"Crédito ou débito?"
Paguei, e com grande alívio saí da Farmácia São Carlos (aquela perto do bosquinho dos alemães). Meu destino era a lan house mais próxima.
Pensamentos..
"Amanhã tô bão."
Frio refrescante. Rosto ao vento.
"Pôrra, tomo injeção aqui desde o quê...os 10 anos? Caraca."
"O Carlão já deve ter percebido que eu não uso cueca."
"Merda."
M?C
&
Farmácia São Carlos Poções e Injeções Proibidas S/A
* A do Carlão
* Aquela na esquina de baixo do bosque dos alemães
1, 2, 3. Tarde demais. Você está hipnotizado (a). A cada vez que ouvir a palavra "Shopping", vocalizará de forma exclamativa a partícula "NÃO".
E "NÃO".
E "NÃO".
Búú.
Além disso, se ouvir o fragmento "Governo Brasileiro", sussurrará filosoficamente "Pé na Bunda".
Búúúúú.
E para finalizar, após mais um dia de trabalho escravo na sociedade contemporânea, numinosamente pronunciará F-É-R-I-A-S. Seu cérebro se sentirá mais relaxado após esse procedimento.
O povo brasileiro é conhecido por geralmente não se manifestar existencialmente nas ruas de seu país, em contraste a diversos outros povos, assim como os franceses, italianos ou mesmo os rivais argentinos.
Upa.
Com exceção do des-conjunto M?, espalhando suas canções intimamente frenético-melancólicas pelas ruas do interior de São Paulo.
Mortos? InvademResidência - Em face à tradicional repulsão ao ensaio, a banda toma uma atitude inesperada: contrata trombonista e invade residência para des-organizar a nova dis-formação do des-conjunto.
Ação documentada vídeogramicamente disponíevel em breve no computador bem na sua frente. Anticonstitucionalisticamente. Descrente. Reluzente. Demente. Atenciosamente,
A seguinte mensagem foi recebida virtualmente pela M?C , entre os comentários do post anterior.
Olá! Peço desculpas pela minha ausência aos Mortos?, mas eu tirei férias e estava aproveitando a vida em um safari gay na Africa do Sul! Como são belos aqueles animais... Tenho notado que os Mortos? andam trabalhando exaustivamente... então resolví separar algumas palavras sábias de meu novo livro "A vida é bela...no trabalho",para passar algumas novas sabedorias que aprendí nessa minha jornada:
1. Aprenda a fazer respiração boca-a-boca.
2. Diga com mais frequência: "Ninguém é perfeito"
3. Afogue o estresse e as preocupações nas bolhas de uma jacuzzi
4. Sinta asas crescerem em você. Saia voando. E o mais importante...que aprendi nas minhas férias: 5. Não dispense um piquenique na relva.
Um grande beijo a todos! Espero poder me unir aos Mortos? novamente em breve.
E lembrem-se:A VIDA É BELA!!!!!!!
Dominique Gloucheux
TAL COMO UMA PÉTALA PERDIDA, A PERGUNTA FLUTUA NO AR...
Olá, povo brasileiro. Os Mortos? andam pipocando nessa panela de pressão chamada mundo. Às vezes os dias começam de ponta-cabeça. Vocês sabem, ah, vocês sabem.
Para matar saudades, a Mortos?WaterhouseCorporation comunica que C., membro da equipe Mortos? desaparecido há 2 anos, está em contato conosco e quem sabe se manifeste em breve perante à população brasileira. C. foi conhecido por suas habilidades tespianas e psicografias alienígenas ao vivo nos shows. Nesse período em que ficou afastado, C. otimizou sua capacidade litero-poética, bem como a sua exo-adestração ao controlar telepaticamente os seres humanos, em uma conspiração intergalática secreta.
Veja C. em ação abaixo, controlando a mente de uma fã e fazendo-a cair aos seus pés.
Bem-vindo de volta à M?C, C., seus poemas e cantos hipnóticos certamente causarão rebuliços saudáveis.
***
E AGORA AS ÚLTIMAS NOTÍCIAS:
MORTOS? CONTRATAM SEGURANÇAS PERCUSSIONISTAS
Ótimos Benefícios!!!
Observe como o segurança participa secretamente do show dos M?, tocando caixinha de fósforo e visando obter um melhor salário e condições trabalhistas. Hoje já faz parte de nossa equipe, claro.
Mortos? tocam mais uma vez na porta do Delta Blues. F. introduz seu novo brinquedo musical, hoje conhecido como "OCTOPUS". Nossos anti-heróis atraem a atenção da banda tradicional do bar, os "ALL STARS". Oh meu Deus, o que acontecerá?
Mais tarde...
A banda tradicional do Delta Blues "ALL STARS" convida Mortos? para abrir o show. Nossos anti-heróis não cabem no palco, causando rebuliços no bar.
Finalmente...
Mortos? encerram o show no Delta a la Pé na Bunda e desaparecem na noite fria campineira procurando donzelas em perigo. Adiós. Hola.
De um certo ponto de vista mais mortos do que vivos, mas de outro ponto de vista mais vivos do que mortos, e de mais um outro ponto de vista cansados, com fome, mas de bom humor, os Mortos? acordam momentaneamente e fazem confissões sobre a ida à SP: 
