O PRIMEIRO MINI-DOCUMENTÁRIO OFICIAL DA M?C

Assim como contínuos socos de Mr. T, o cansaço, o stress, a pressão e a culpa chegaram dando.

Nessas horas, todas as células do seu corpo gritam "DESISTA". Mas uma ou outra célula-esquizo pensa que é Che Guevara, causa uma rebelião e você continua. E de vez em quando dá porradas hollywoodianas no tal Mr. T.

Mas não terminei a luta em pé. Me encontro aqui na cadeira em frente ao meu computador, instalado desordenadamente em cima de uma porta suspensa por dois bancos: minha mesa.

Pff.

A Primeira parte: nela a população vai poder encontrar uma investigação dos Mortos? sobre a epidemia de paranóia em Cumpenis City. Muitas pessoas morreram para que esses arquivos secretos chegassem até vocês.

A segunda e última parte está praticamente pronta também. Devo soltar amanhã ou depois.

NÃO. PERAÍ. E SE DER PAU NO COMPUTADOR (sabedoria proveniente de experiências passadas)?

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OK. 5:00 da matina. Segunda e última parte, onde os nossos anti-heróis apresentam evidência sobre o Caso Cumpenis City, disponível logo a seguir.

Como eu ia dizendo...Pff.

Hasta la vista.

Cordialmente,

"O Pobre Trabalhador Chinês Charlie."

(M?C - Garbage Department)

Mortos? contra "A Terrível Síndrome de Highlander"

ÚLTIMAS NOTÍCIAS - Após sassaricar perdido, desamparado, cheio de ira, pânico, e sob ataques do Lado Negro de todas as direções no Shopping D. Pedro em Compenis City, o membro paleolítico da Mortos?WaterhouseCorporation N. miraculosamente consegue comprar os presentes para a namorada e ESCAPA COM VIDA.

"Detectei algo terrível nessa missão.", explica N. "Uma nova arma do mal.", adiciona.

"Pessoas-zumbis, com suas mentes dominadas pelo Império, simplesmente me cortavam, paravam na minha frente, esbarravam em mim, como se eu não existisse. E ainda formavam filas quilométricas para me abalar psicologicamente."

"Após uma análise mais detalhada realizada mais tarde no laboratório da M?C, foi possível concluir que aqueles elementos apresentavam o que denominei de A TERRÍVEL SÍNDROME DE HIGHLANDER.

Quem é familiar com a obra cinematográfica conhece a célebre frase pronunciada por seres que exterminavam sua própria raça buscando a imortalidade, cortando cabeças e fazendo caretas:

"THERE CAN BE ONLY ONE. AUUURRGGH."

Ou seja: "Só EU existo, só EU posso existir, só EU interesso, e EU quero cortar árvores e cabeças, foda-se o universo."

"Blablabla, porque EU blablabla, porque o MEU problema é pior, porque o MEU filho ganha mais que você, porque o MEU carro é melhor que o seu, blablabla."

"EU. EU. EU."

"Foi aterrorizante.", menciona N. "Mas consegui escapar dessas criaturas sem ser internado ou me juntar a eles."

Quando questionado se a M?C tomará alguma ação a respeito do ocorrido, N. foi conciso:

"Em breve a M?C se pronunciará. Os Mortos? não vão ficar indiferentes à Terrível Síndrome de Highlander."

Comece a Semana Bem com as Palavras Sábias do Abençoado Dominique

Sinta-se pronto para enfrentar qualquer tipo de situação.

Confira as palavras sábias de Dominique Gloucheux.

Uma RARIDADE gravada ao vivo no show "Mortos no seu Quarto" (2003).

www.myspace.com/ilovemortos

Amém.

Lá lá lá

Olá, população.

O Nirvana é doce, e o feriado tem gosto de chocolate. No momento, M? se lambuzam na liberdade desse feriado. Nada mais.

Cariiinha. Tomara que você também esteja se esbaldando. Não é linda a vida quando se é livre?

Saudades de te ver sorrindo e pulando e cantando,

M?

HÃ? COMO? QUEM?

Fragilizados, exauridos, praticamente em coma, Mortos? informam :
"Não desistam de nós."

"Estamos quase tomando as rédeas, ok população? Seja paciente."

"Cariiinha."

"A vida não faz diferença entre uma escova de dentes, cédulas eleitorais ou nebulosas planetárias."

Mortos? na Feira Hippie

Logo o post sobre a feira hippie de hoje estará no ar.
Conhecemos pessoas legais, fizemos uma jam com capoeiristas (que nos ensinaram como dar um bom pé na bunda com golpes de capoeira), e espantamos a chuva.

No momento este ser que vos escreve está trabalhando também no mini-documentário sobre a banda, por isso as coisas estão meio devagar aqui.

beijos e abraços pra todos!

M?

A Condenação dos Mortos?

Más notícias, cidadãos brasileiros.

Todos os domingos à noite acontece algo terrível com os Mortos?. Nossos anti-heróis são raptados, enfileirados e teletransportados rumo às suas atividades escravas, que se iniciam segunda de manhã. Veja bem, população, eles obviamente recebem pelo trabalho. Mas óbvio também, ou diga-se macabro também, é o fato de que, sem essas compensações mensais, não haveria meios de sobreviver na nossa querida sociedade contemporânea. Portanto, pode-se afirmar que os Mortos? são verdadeiramente obrigados, forçados, diga-se chicoteados, condenados a executarem tarefas nas quais não enxergam aquilo que chamam de prazer. Durante a semana, essa concepção é longínqua a ponto de fazê-los esquecer o significado de...hãããã...digamos que de algo que eles não lembram mais.

Mas nossos anti-heróis possuem um plano. Um plano para escapar. Um plano milenar para a tão cobiçada fuga: ressucitar de suas existências mórbidas. Voltar a viver.

Voltem a viver vocês também. Ressucitem com os Mortos?. Corram atrás de suas vidas. Andale, andale, andale.

E cuidado...o domingo à noite se aproxima...

Levantem e lutem, Mortos?!

Agora. 1,2,3. Já.

Escapemos desse cemitério.

Há milhões de múmias soterradas nas cavernas de Platão.

EI VOCÊ

Ei você, que se encontra em astral nirvânico agora no sofá, na rua, no bar. Na praia. Largado. Largada. Livre. Encha o peito e repita comigo: Livre.

Não se esqueça de agradecer os Do-Além. Graças a eles, será escrava por 1 dia a menos. Escravo por um dia a menos. Pense.

Hah. Ufa.

Ao seu dispor nos momentos mais difíceis,

E tenha um Feliz Dia dos Mortos?,

Mortos?WaterhouseCoopers
(Psychiatry Department)