Mortos? vs. Paul McCartney (1a Parte)

Olá, Paul.

Hoje seus conflitos serão analisados pelos Mortos?.

Gostaríamos de começar com uma grande dúvida sua, na verdade uma indignação, expressada de forma tão clara na canção "Ebony and Ivory" (em português, Ébano e Marfim).

Ebony and ivory
Live together in perfect harmony
Side by side on my piano keyboard,
OH LORD, WHY DON´T WE?

(Na língua portuguesa, de acordo com http://www.seeklyrics.com/

Ébano e Marfim
Vivem juntos em perfeita harmonia,
Lado a lado no teclado do meu piano.
OH, SENHOR, POR QUÊ NÓS NÃO?

Bom.
Vamos lá.

Primeiro, uma dúvida dos representantes da Mortos?WaterhouseCorporation: Paul, o que você bebeu pra conseguir imaginar que só porque no seu piano as teclas pretas e brancas ficam juntinhas, pessoas negras e brancas vão sair dando a mãozinha e cantando "We are the World"? O que você bebeu, Paul. Hã?
Sai por aí dando gritinhos: "OH, SENHOR, POR QUE NÓS NÃO?" (sic)...
Pára, Paul.

Há alguns anos, Paul, surgiu um grande líder. Ele dizia:"Todos os homens são iguais."

Levou bala, Paul. Provavelmente porque ele não ficava usando metáforas de criança em musiquinhas pop só pra vender discos, ficar rico e poder contratar domésticas. Pôrra, Paul, com Martin Luther King o lance era o seguinte: "Vamo aê negada, vamo pra rua lutar pra ter uma vida decente, e se não rolar a gente dá um coro nesses brancuzinhos que deram porrada no meu vô e encocharam a minha vó no tanque." (sic)

Mas vamos adiante, Paul.

http://www.seeklyrics.com/ traduz mais:

We all know that people are the same where ever we go
There is good and bad in ev’ryone,
We learn to live, we learn to give
Each other what we need to survive together alive.

Nós todos sabemos que as pessoas são iguais
Onde quer que você vá,
Existe o bem e o mal em todos.
Nós aprendemos a viver,
Aprendemos a dar um ao outro
O que precisamos para sobreviver,
Juntos, vivos.

Primeira coisa, Paul. Eu não sou igual a você. Nem quero ser. Puta nêgo chato.
Segundo: Uau, Paul. Quantos livros você leu pra dizer "Existe o bem e o mal em todos"? (sic)
UAU. Ouçam, crianças. Paul está dizendo que existe o bem e o mal em todos. Oh, Senhor.
Terceiro: Pára, Paul. "Aprendemos a dar um ao outro o que precisamos pra sobreviver?" (sic).
Tá. Só se for o seu rabo, né, Paul.

Portanto, Paul, em resposta a seu conflito: "OH, SENHOR, POR QUE NÓS NÃO?" (sic), os Mortos? dizem:
Acorda, Paul, pôrra.
Uma pessoa vive em perfeita harmonia, Paul?
Duas pessoas conseguem viver em perfeita harmonia, Paul?
E o que você acha de 6 bilhões de pessoas, Paul?

Repita conosco, Paul:
1, 2, 3, o refrão, vai lá:

F-o-i
b-o-m
e-n-q-u-a-n-t-o
d-u-r-o-u.

Uau.
Seu português até que é bom, Paul.
Tchau.

Esclarecimento

A Mortos?WaterhouseCorporation precisa clarificar uma questão.

Temos recebido inúmeros emails nos questionando por que nossos representantes em Compenis City, os Mortos?, insistem em não usar equipamentos (i. e. microfones, amplificadores, encoders, fotocélulas) em suas apresentações desde muito tempo atrás (ver foto).

É com relutância que informamos a população brasileira que um dos membros da banda, e não iremos nem revelar a sua inicial pois isso seria anti-ético, apresenta desde os 12 anos uma fobia de OBJETOS CILÍNDRICOS perante seu rosto. Vale a pena ser mencionado que, ao completar 12 anos, conseguiu fugir de casa e sua mãe não pôde mais forçá-lo a se alimentar através de uma mamadeira.

Sem mais,

M?C
(Ethics Department)

*****PRÓXIMAS ATRAÇÕES*****

Mortos? filosofam sobre conflitos existenciais de

PAUL McCARTNEY!!!!!!!!

BREVE EM UM COMPUTADOR PRÓXIMO A VOCÊ:

Mortos? Filosofam Sobre Seus Conflitos

CONVIDADO DE HOJE - Paul McCartney

NÃO PERCA!

A M?C tem seus agentes infiltrados na sociedade em várias áreas profissionais bem ou não sucedidas, desde a indústria siderúrgica à área de pesquisas acadêmicas, passando por musicais da Broadway e indústrias automobilísticas de brinquedo (i.e. matchbox).

Um de nossos agentes nos contactou, pedindo resgate, quase em estado catatônico. Esse pobre ser não somente estava trabalhando em um feriado, mas também presenciando situações periclitantes, energúminas. Enviou a seguinte gravação à nossa querida multi-entidade, que foi transcrita para nossos leitores prediletos:

"Mas Leonildo, nóis cheguemo, liguemo o equipamento, e verifiquemo as simulação."
"Mas a gente temo que ser sincero. Vocêis não esquecero mesmo de verificar o nível de óleo na unidade de lubrificação dos dummer? Quando os responsável esquece, pode gerar ploblema."
"Não, Leonildo. Nóis num geremo nenhum pobrema. O probrema eu acho que é com o rétimo da produção."
"O poblema está claro pra mim. Já foi laminada 12 barra que deu ploblema aqui. Vocêis é que são o poblema."
"Leonildo, se você não que enxergar as coisa, pobrema seu."

Resposta da M?C ao membro #1651651651651:
A M?C não concebe solução alguma para a sua angústia, nem irá lhe resgatar, membro #1651651651651.
Quem mandou se meter por aí? Ploblema seu."

SEXTA FEIRAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para melhorar o estado psico-emocio-sonriso-gardenal de nossos queridos leitores, Shan-Shun, responsável pelo Departamento Farmacêutico e recém contratada da M?C, orgulhosamente apresenta o mais novo analgésico contra o mal-estar na sociedade contemporânea.

MODO DE USAR

Quando você já não aguentar mais a pressão, a expectativa, e o lixo humano da sociedade atual, ingira o produto repetidamente concentrando-se na seguinte frase:
"A gente tá quaaaaaase.....saindo dessa MERDA."

Se o motto não for repetido algumas durante e após o efeito do produto, a duração do alívio fisio-zoológico é breve, infelizmente.

COMPOSIÇÃO

Esse produto foi manufaturado quando os cientistas-mestres-desempregados-formados-na-unicamp N. e B. se encontraram pela primeira vez para realizar experimentos.

POSOLOGIA

Use quando sentir saudade do produto, que foi manufacturado especialmente pra você, brasileiro. Funciona melhor dessa forma.

EFEITOS COLATERAIS

De forma geral os indivíduos que absorvem com sucesso o produto no campo psico-ouvítico apresentam sintomas peculiares no box do chuveiro ou no lado contrário ao corredor do assento de um veículo do transporte público. Às vezes demonstram uma tendência para ingerir cevada fermentada líquida durante o consolo neuro-digestivo.

OBTENHA ESSE PRODUTO NA DROGARIA FAVORITA DE SHAN-SHUN:

http://www.myspace.com/ilovemortos

Product´s name: "Merda", mais uma bela canção dos Mortos?.

Cordialmente,

Mortos?WaterhouseCorporation

(Paramedical Department)

P.S. Foi coincidentemente nessa noite que B. disse uma de suas mais famosas frases: "Primeiro a gente gravou um CD. Depois a gente ensaiou. Mas antes disso a gente tomou uma caixa de Miller" (sic).

Os Mortos? tomam leite de cabra.




O resto é bosta.







B. gosta de beber água mineral antes de tomar seu leite de cabra, pois esse processo estimula as ventosas gustativas em sua boca. B. degusta melhor o sabor do seu leite de cabra.














F. gosta de se vestir de gnomo e tomar mingau com leite de cabra durante os shows.












C. prefere fazer gargarejos com leite de cabra antes de cantar os blues com seu cachecol vermelho.







N. adora se lambuzar com sorvete feito com leite de cabra após os shows.









Beba leite de cabra.







O resto é bosta.







Apoio: M?C e Leite de Cabra Ladell.

http://www.ladell.com.br/html/infohtml.htm

Afiliados Incompetentes Recebem Advertência da M?C

Os seguintes elementos C. e N. foram pegos em flagrante em um ato de franca irresponsabilidade no dia 28/10/2006.

Não apenas se atrasaram para ir ao concerto dos Mortos? em um bar modinha-mas-sem-estrutura de Barão Geraldo, como também se recusaram a ir de táxi:

"Táxi é coisa de Angélica. Os Mortos? vão de busão."

Para piorar a situação (o que causou uma punição ainda mais severa por parte da M?C), esses vagabundos (in English, fucking bums) ainda incomodaram alguns campineiros que se utilizavam do transporte público regional, repetindo perturbadoramente "The world is a beautiful place na janela do busão".