Carta enviada internacionalmente por codinome Poor Chinaworker Charlie, M?C CEO
Não que isso importe, mâs... olá, população.
Agora pouco estava conversando com meu amigo K, sobre os shows da organização "Mortos?". K. disse: "Eu sou doido, spacedoido!" Não entendi bem. Entretanto, após alguns minutos, entendi.
K. adicionou: "Na próxima vez, faremos o "Moi, je suis Chunkie". Depois, foi a maior confusão porque eu disse "Espero que os Mortos? bombem", e K. respondeu "Espero que eu não bombe", mas eu também não entendi direito. Problemas linguísticos, já tô em exílio na Confuckingchinchina há algumas décadas. Bom, aí fui tomar iogurte. Depois fui no banheiro. Depois esqueci o que eu tava fazendo antes.
Só sei que no final K. concluiu que a M?C não deve se preocupar, porque "Enquanto eu estiver nas catacumbas verei todos os vídeos...depois ,sairei como uma fênix alienígena e avassalarei os vivos deste planeta...". Fiquei mais tranquilo, não fosse pela sensação de ter esquecido o que eu ainda tinha que fazer.
Foi então que decidi ir à pé até o próximo Subway. Bufando na metade de uma subida-do-caralho, avistei um outdoor que dizia algo como: "Um dia você também pode ser uma personalidade. Estude na nossa universidade, blablabla."
Ofegante, arrastei-me morro acima refletindo sobre a personalidade de alguns conhecidos: "Ah, essa bem que tá adiantadinha, fala inglês, deve ter lá o seu 1/4 de personalidade; bom, esse outro tá devagar: começou bem (0,7) mas levou um pé na bunda e voltou a chupar o dedo aos 19 anos. Hoje sua personalidade se resume em centésimos; humm, esse também... e esse. E mais esse. Ahn, essa outra tava até que bem também (em um contexto de personalidades galináceas e bovinas), mas aí fez comercial das Casas Bahia mal pra cacete e caiu no negativo.
Após devorar meu sub de atum com cebola, concluí algo terrível. K. pode estar sofrendo do mesmo mal do qual sou portador há muitos anos: A Síndrome de Peter Parker. Principal sintoma: você só se fode. Ok, um ou outro te chama de herói, mas não adianta. Você só se fode. E por que você tem que se foder tanto, pôrra? Bom, na segunda tem encontro da A.P.A.S.P.P. (Associação dos Portadores Anônimos da Síndrome de Peter Parker). Vou perguntar pra moça se essa pôrra é contagiosa.
Na volta pra casa, reparei numa cooooisa, meninaaa: como tem gentem pelamordedeusando por aí, néam? No trânsito, nas ruas, nas construções, nos busões, nos puteiros, atrás dos balcões, nas rodoviárias, no governo, nas salas de aula, e em importantes reuniões do primeiro ao último andar daqueles prédios tipo apocalípticos. Meniiiina, é o apocalipse mermo.
Mas o que mesmo eu tinha que fazer? Pôrra, não lembro.
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Ok. Não que isso importe, mâs... lembrei: escrever mais no blog, desintupir a pia. Parar de pelamordedeusar. Ligar pra minha amiga Polly. Arrumar o pneu da bike. Fazer uma catação nos milhões de papeizinhos naminha gaveta. Tomar resfenol, tô podre. Ligar pro meu amigo Fidivó. Escrever uma grande-reportagem sobre os Mortos? com uma abordagem jornalística-literária. Tirar os cabelos grudados nas moedas na meia-garrafa pet de guaraná que uso como cofrinho. Colocar no blog o mini-documentário que os alunos de último ano de jornalismo da PUC Campinas fizeram sobre os Mortos?.
Cadê o resfenol, pôrra.
Não que isso importe, mâs... tem um elefante dentro da minha cabeça.
Cordialmente,
"O Pobre Trabalhador Chinês Charlie"
M?C CEO (Deep Psychology Department)
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